真命天子

真命天子 http://guohezhizu.blog.sohu.com/ Thu, 29 May 2008 17:44:23 +0800 搜狐博客 02cc0f4792 http://blog.sohu.com http://js.pp.sohu.com/ppp/blog/images/common/logo_150_60.gif http://blog.sohu.com/ 100 43 搜狐博客我是谁的谁？ http://guohezhizu.blog.sohu.com/88748480.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/88748480.html#comment 真命天子 Thu, 29 May 2008 17:44:23 +0800 情感事业 http://guohezhizu.blog.sohu.com/88748480.html     也许是真的经历了太多太多，看见大街上的来往人群，最无奈的是看着别人出双入对的时候，我就会很悲哀：我是谁的谁？
    不知道，我真的不知道，拥有了，失去了，后悔了，不可能再有了！所以，很多时候，我只能躲在角落里伤心落泪！一个风一样的男子，一个风一样的梦！
    我是谁的谁？
    我是谁的谁？]]> 记住我们共同的记忆 http://guohezhizu.blog.sohu.com/87502373.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/87502373.html#comment 真命天子 Fri, 16 May 2008 10:51:51 +0800 生活感悟 http://guohezhizu.blog.sohu.com/87502373.html     网上的图片现在也发布了很多，场面都很惨烈，总理也去了抗震第一线，各地的援助也不断的送往灾区，北京有一支义务医疗小分队也已经赶赴灾区，我们大家都在尽自己的一份力量帮助灾区人民，昨天我也去捐了100块钱，我不是有钱人，捐不了太多，但是也是我的一片心意！
    地震，也让我看见一个人的真心，我认识的一个女孩子，看着图片边哭边跟我说要去灾区救灾，要领养一个地震中的孤儿，在我看见的那一刻，我的心被震撼了，我的心彻底的动了！
    温总理说过：
        一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题；
        一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。
    那么，我们现在要做的就是把我们的爱心乘以13亿，把灾难除以13亿，地震，吓

不倒我们！
    人，真正能记住的东西很少，那么，请记住这些吧，记住我们共同的记忆！
]]> 嫁个经济适用型男人 http://guohezhizu.blog.sohu.com/80927055.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/80927055.html#comment 真命天子 Wed, 5 Mar 2008 17:06:59 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/80927055.html 　　《女人坊》情人版，本期为所有想走进婚姻的女性，量身定制深度调查分析报告，推举“经济适用型”男人为最佳结婚对象。他们可能没有完美的外型，不擅于甜言蜜语赢得佳人芳心，在你海选恋爱对象时被淘汰出局。但是，他们却是合格丈夫的最优人选，让你一次嫁对，终身受益。　　“经济适用型”男人素描 　　身高170cm左右，长相温和，皮肤略白，五官偏圆润，戴近视眼镜，发型传统——外型令人过目即忘。喜欢净色T恤和细格衬衫，穿休闲鞋，长年手提电脑包。已婚“经济适用型”男人的钱包里，通常放着老婆照片或老婆跟孩子合影。　　经济适用房VS“经济适用型”男人 　　经济适用房：国家实行土地无偿划拨，减免大市政配套税费，面向广大中低收入家庭而建设、出售的住房。　　“经济适用型”男人：实行工资无偿上缴，减免女性对婚姻超标幻想，面向广大待嫁女青年而准备、单身的男人。　　经济适用住房的特点如下： 　　性质：微利商品房，售价低　　产权：完全产权　　销售许可：经济适用住房销售证等五证　　销售对象：中低收入居民　　土地证：划拨国有土地使用权证　　建设规模：政府批准年度计划　　价格：政府限价　　建设标准：户型、面积、档次等接受政府指导，为普通标准住宅。　　规划设计：招投标。　　开发建设：招投标。　　工程质量：《建筑工程质量许可证》、《住宅质量保证书》、《住宅使用说明书》。　　物业管理：同普通商品房，偏低，保证基本服务。　　抵押贷款：可以。　　“经济适用型”男人特点如下： 　　性质：微利投资，要求少　　产权：终身产权　　征婚许可：不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己等至少五好证　　适合对象：文艺女青年　　荣誉证：好儿子、好员工，最具潜质好老公、老父亲。　　分布规模：教育类、IT行业、机械制造、技术类工程师等　　月薪：3000~10000万　　实用标准：外形、品味、个性等接受另一半改造，为普通标准男人　　恋爱路线：随缘　　婚姻开发：相亲　　形象代言：沙和尚　　售后服务：同“奢侈品”男人，偏低，保证终身服务。　　首付能力：可以　　嫁给他，就为那五分钟的路程 　　出镜主妇：25岁英语教师　　“经济适用型”老公：27岁生物工程研究员　　婚龄：半年　　我们大学英语系的同学，已婚的女生特别少，有的在国外进修，有的刚从国外回来。好在当初我的出国梦想破灭了，随后嫁个老外的梦想也破灭了，我在北京漂了三年，上海两年，回到成都才遇到现在的老公。　　我一直想嫁给一个有异国情调的男人，有着周游世界这个共同的梦想，哪怕实现不了。我老公实在不是这种人，他的生活超简单，家里、实验室，偶尔陪我逛街都会把钱包交给我，自己坐在一楼咖啡厅看报纸。　　他是我大学同学的高中同学，我们一帮人在离我家很近的饭店吃饭，他送我回家。餐厅的停车场很远，步行过去要至少二十分钟。以往我认识的男人会把握机会，跟我一路走到停车场，炫他们的新车。或步行走这段路，想送我上楼。　　我老公提出要送我回家时，我说：“我家离这里很近，我很累想立即睡觉！”他说：“好啊，那我们打车吧！”他叫来计程车用五分钟把我送回家，再回停车场取车。他丧失了与我二十分钟的相处机会，却给我留下了深刻的印象——他在乎我的感受。我好强了那么多年，就被他入微的一个细节触动了。　　从恋爱到结婚，我真说不出发生过什么特别浪漫的事情。每当我向他抱怨的时候，他就嘿嘿一笑：“最浪漫的事不就是我和你一起慢慢变老嘛！” 　　是啊，女人总会老，看透再多的风景，终究要跟一个可靠的男人细水长流。　　嫦娥都去奔月，只有我嫁给了后羿 　　出镜主妇：27岁全职妈妈　　“经济适用型”老公：30岁电子商务客户经理　　婚龄：2年　　当初我们四个好朋友一起来深圳，三女一男，男的现在成了我老公。谁也没想到我们会走到一起，还在深圳买了房子，生了个宝贝女儿。他一年有三分之一时间在出差，无论到北京、上海还是国外，只要不是在飞机上，哪怕吃个饭、上个厕所，都发短信告诉我一声。回来给我和女儿买大包小包的东西，再累也乐呵呵地给女儿冲牛奶，换尿布。　　同来的另外两个女朋友，一个离婚了，另一个至今单身。听起来似乎有点儿极端，但这就是深圳的现实，我们三个，选择了三条不同的路，过着三种不同的生活。　　我老公出差的日子，她们俩经常来我家看望我女儿，我们推着孩子在小区散步。一个说，我怎么就找不到合适的男朋友呢？你说我要相貌有相貌，要身材有身材，工作薪水也都不错，眼看着就三十岁了，这在我们公司单身女性里还算是年轻的。　　另一个说，我当初要是嫁给一个普通男人也不至于离婚。生个孩子也跟你现在一样，不操心不挨累，也不用上班，多好啊！那时候傻，总觉得钱最重要，老公有钱，想怎么花就怎么花，他在外面有女人，睁一只眼闭一只眼呗，与其跟穷男人忍气吞声，不如自己拿了钱怎么开心怎么活。到后来，他家都不回的那段时间，我就自己在家，一张碟接一张碟看，恨不得一把火把房子烧了，房子再大有什么用！连个说话的人都没有。　　我说，你们心都比我高，我老公当初没跟我结婚时，你俩谁考虑过他？　　她们不说话了。　　她们都是嫦娥，懂得自身条件好，于是把爱情理想化为婚姻，把择偶标准限定在有财、有貌、有情调的男人身上。这样的男人哪那么好找？就像天上的月亮，再多的嫦娥朝它奔，它也只能容纳一个。　　只有我，看到了身边的后羿，他虽不及月亮那般高远明亮，但也有一技之长。对老婆、孩子和这个家忠诚而有责任感，不用担心他出轨，不用猜他关机时在干什么，因为他的备用电池永远是满格电。　　等其他的嫦娥想明白这一点，想再回头嫁后羿时，后羿已经结婚了。　　幸福踏实的婚姻难免有点儿土 　　出镜主妇：26岁节目编导　　　“经济适用型”老公：32岁 IT行业供应链主管　　婚龄：2年　　三年前，通过朋友介绍，我认识了徐征。见面时，我还一副不以为然的表情：他是IT精英又怎样，我在电视台工作，收入不比他低，台里出入的都是俊男美女，每天游戏感情乐此不疲，从未想过婚姻大事。　　饭后他送我回家，一定要送到楼下──我住的是旧小区，路窄而复杂，看着车技不精的他每次拐弯都要用一分钟却仍然乐呵呵的，我心头涌起久违了的温暖。　　老实说，那时我刚跟前男友分手。想到世间无论多么热烈丰盛的感情终究要淡至若无，于是一面叹息，一面稀里糊涂地和徐征谈起恋爱。他从不在我这里逗留至夜里十点钟，过马路的时候，会小心地将手放在我背上。好感，在他的腼腆中一点点建立了起来。一年以后，双方父母开始催促，我又稀里糊涂地和他领了结婚证。在拿到一纸红证的那一刻，我心里有一点儿悲凉：我真就这样归顺一个男人了吗？　　知道我结婚以后，从前的狐朋狗友们一夜之间作鸟兽散。我每天上班下班做饭吃饭，日子过得虽然沉闷却也很容易习惯。我开始发胖，胳膊像中年妇女一样有了蝴蝶袖。有一天老同学叫我出去玩。晚饭时，我一直担心徐征一个人在家无聊。同学见状，让我把他也叫出来。夜里大家一起去酒吧，我忽然发现自己已经不适应这里的环境了。徐征也嫌太吵，我俩便提前回家。第二天同学打电话给我说:“你结婚以后怎么变化这么大呢？” 　　我忽然觉得，她并不了解我。曾经，我多么鄙视已婚妇女，尤其是当她们嫁了一个没有什么野心又相貌平平的男人，我的生活多精彩啊，活得像一个妖精。当我也陷入这种生活后，我发现并无不妥。冬天睡觉时，他总是先睡在我这边，等我上床他才回到自己那边睡，一个多月后我才明白他是在给我暖被窝；他从来不懂得送花给我，但是把他的钱都交给我；我爸爸生病，他像亲儿子一样去医院照顾，两天没有合眼不肯让我耽误工作…… 　　我不知道是不是所有的女人一旦嫁给经济适用型的男人，生活都幸福得有点儿土，因为我的生活，就是在徐征笨拙的付出方式里，恢复了爱情朴实而美好的面貌。　　嫁“经济适用型”男人深度分析报告 　　背景： 　　女人总是看到别人嫁的好，也听说中国单身男性正以每年200万的速度激增，可总也遇不到自己的真命天子。其实，合适的人选一直存在，只是你没有留意。“经济适用型”男人——不显山露水，却具备诸多优点的复合型人才时下正悄然成为婚恋市场的主流。　　一、嫁“经济适用型”男人的必要性 　　1、女大当嫁的必然要求 　　再拉风的女人也终究要嫁为人妇，这是个残酷而现实的问题。若想问题不太残酷，就要尽早分析内在原因并找到解决办法，当你对稀有的“奢侈品”男人不再抱有幻想的时候，性价比极高的“经济适用型”男人便浮出水面，成为下一个需要考虑的对象。　　2、城市女性生活的必然趋势 　　嫁给好男人，无异于嫁给好的生活。下面从物质需求、感情归属、能力品质、生活情趣四个方面对“经济适用型”男人进行分析：　　物质需求： 　　“经济适用型男人”的经济实力虽然比起“奢侈品”男人要低，但比起普通职业的男性有优势。关键是视家庭为使命的性格决定了他们会将大部分收入投入到家里，其规模绝对可观。并且他们没有不良嗜好，诸多日常开销基本由就职公司解决，可以说是一台节能低耗高产出的印钞机。　　感情归属： 　　毋庸置疑，“经济适用型”男人对老婆忠心不二。他们由公司——家两点一线的生活模式决定了没有机会去结识红颜知己，最多有几个网络上的Q妹M姐，关系建立在打个招呼就没什么话可说的基础上，因为这一类型的男人不会花言巧语。　　能力品质： 　　他们大多是单位里的骨干或中层管理者，管理着一个小团队，其能力和品质绝对过硬。思维缜密、处事果断、忠诚果敢、责任心强，这些恰恰都是其职业要求，也是他们必备的品质。　　生活情趣： 　　这一点往往最为人诟病，一个较普遍的观点是：“经济适用型”男人死脑筋没情趣。其实不然，不善于表达并不代表没有，由于他们多从事技术性产业和IT行业，接触网络的机会较多，博闻广识不是问题，接受新事物能力强，而且会制造浪漫。只要善于发现并积极引导，你就会发现宝藏。　　二、市场分析与预测 　　1、市场分析 　　女性择偶需求分析 　　进入以下环节之前，请先问自己一个问题：你对另一半的需求是什么？　　女人最大的悲哀就是一生都不知道自己真正需要的是什么，所以有人嫁给房子，有人嫁给车，更多的人则是抱怨没有嫁好……想称心如意地嫁好，就要摒弃过去错误的择偶观，不要开口就重外表、谈钱(虽然这两点也很重要)，不过分追求极致，贴近现实。嫁“经济适用型”男人不是退而求其次的无奈之举，而是功在当代利在千秋的明智之举。　　根据一份市场调查，女性择偶考虑因素数据如下：　　调查结果：能力和品质是女性择偶是最先考虑的因素，而家庭背景则是最不重视的因素。　　再看看“经济适用型”男人：学历、能力、品质三大件基本不是问题，至于样貌，只要不是遭遇过什么重大自然灾害，应该也差不到哪去。　　男性对配偶的首要期望 　　按照传统理解，男性对女性的要求不外乎相貌、身材，然而根据最近的一份市场调查显示，外形条件是最最次要的因素，男性对配偶的要求，更多体现在家庭责任感、性格脾气和道德品质方面。　　2、市场预测 　　有了女人的需求和男人的期望，我们可以对未来一段时间的婚恋市场做一下预测：能力品质出众的男性和品德性格优秀的女性将成为主流。如果嫁不好或嫁不对，很大原因是上述两个饼图里的重点没有抓对。　　三、实施计划及准备措施 　　想结交“经济适用型”男友，就要为他们重新打造一个全新的自己，从形象到经历，每一步骤都要迎合他们的口味。将你的家进行地毯式搜索，清除一切不良证据，千万别出现他上门拜访时，发现男士洁面乳，或者从你的抽屉里掉出一张妇产科化验单。　　除此之外，以下四点为重中之重—— 　　衣着打扮——从孔雀型转为黄鹂型 　　衣着打扮是一个男人了解女人的基本渠道。“经济适用”型男人通常是理工科出身，他们的衣着品味很可能还停留在大学阶段，即一件简单的T恤衫+牛仔裤，有被误认为是在读研究生之嫌。他们喜欢衣着简单自然的女性，如果你的发型过于标新立异，或者衣着打扮时髦到让他觉得你们是两个世界的人，那么亲爱的，恐怕你已经输在起跑线上了。　　TIPS：收起你花枝招展的服饰和夸张耀眼的首饰，你哪怕在成为“经济适用型”太太之后，再重新恢复往日花孔雀的打扮，也千万别以为所有男人都吃这一套而表错了情。　　情场色戒——删除你12年的激情戏 　　这个世界上有不介意你情史上有丰富过往的男人吗？有，只是这个男人很可能是你的父亲、儿子、兄弟……或者比起你有过之而无不及的另一半，但绝对不可能是“经济适用型”老公。他们通常只谈过1~3个女朋友(其中之一还停留在纯洁交往的层面)。那么你最好像《色戒》这部影片一样，删除你十二年来激情燃烧的岁月，嫁给“经济适用型”男人。　　TIPS：带着你一段纯洁的初恋和一段不超过三年且没有同居经历的过往面对“经济适用型”男人吧，断绝过去一切非正当往来，有可能的话换一个新的手机号码。　　网络监控——清除你所有易燃关系 　　据统计，“经济适用型”男人有30%以上来自IT行业，职业特征决定了他们对电脑和网络的精通程度，轻而易举可以破获你的密码程序！包括QQ、MSN等聊天记录，隐藏于系统深处的照片、情书，更怕的是，一旦他查获你与女性好友之间通过网络共谋的谎言事件，后果不堪设想！　　TIPS：洗底，就要做到片甲不留！把你的前男友、前前男友、暧昧网友、视频对象、虚拟老公一次性拖入黑名单，QQ签名里最好注明“我与老公共用此号”之类，保险起见，重装电脑后，重新开始你清白如纸的网络生活。　　厨房运营——证明你符合他的结婚标准 　　网上曾有一IT男，自曝每日零消费——上下班坐公司班车，一日三餐在食堂解决。于是为该行业增光，被誉为“只赚不花型”男人。此种类型男人婚后直接转化为“经济适用型”老公。由于这一人群对生活要求简单，嫁给他们之后，与“出得厅堂”相比，“下得厨房”显得更为重要！女人一旦在厨房表现尚佳，都会激发男人想结婚的念头。　　TIPS：即使你痛恨厨房，抱定婚后找钟点工做饭或推给老公的信念，也不要流露出来毁了自己。你一定要学会基本的厨艺，为自己成功嫁作“经济适用型”太太增加印象分。　　四、结论与建议 　　2008年，跨领域的精英最珍贵，婚姻当中也将流行多元化老公，有“经济适用型”老公作后盾，你可以理直气壮地向你的女性朋友宣布——“比我老公顾家的没我老公有钱，比我老公有钱的没有我老公顾家”。　　良好的婚姻关系，除了双方的责任感，更需要信任和宽容。在此，我们忠告所有对情感丰富的女性朋友，别被不切实际的婚姻幻想冲昏头脑，你已经不小了，找个好人嫁了吧！]]> 经典口误 http://guohezhizu.blog.sohu.com/73375401.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/73375401.html#comment 真命天子 Thu, 13 Dec 2007 15:48:27 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/73375401.html 　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　
6、我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
　我：化学。。。
　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
　
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
　
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我XXXXX上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
　
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!

]]> 下辈子再爱你 http://guohezhizu.blog.sohu.com/68427420.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/68427420.html#comment 真命天子 Fri, 26 Oct 2007 10:41:08 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/68427420.html        我走在路上的时候经常回想起我们在一起的日子，虽然我很累，我还是愿意和你一直走下去。可是你走了，留下我走了！没有理由，没有原因！
        我没有流泪，没有哭泣，因为我是一个男人，我不想像女人一样嚎啕大哭，虽然我很想！
        就在你离开我的时候，我瞬间苍老了，是的，心在失落与痛苦中渐渐老去，这个过程很痛苦，可是我还是忍了下来！
        我知道在今生余下的日子里，我们已经成了两条平行线，再也不可能相交了！因为我不愿意再回头了！是的，回头是更痛苦的！
         如果上天给我一次重新选择的机会，我会选择今生我们永远是平行线，到下辈子我们再相遇，让我用一生的时间去洗净身上的污渍，用一生去救赎自己的罪！
        下辈子，我们再相遇，
         下辈子，我再爱你！]]> 小白兔的故事（爆笑） http://guohezhizu.blog.sohu.com/60809282.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/60809282.html#comment 真命天子 Wed, 22 Aug 2007 16:14:57 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/60809282.html 1. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

9.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

12.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

13.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
15.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~ 　　
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

16.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋......
]]> 很忙啊！ http://guohezhizu.blog.sohu.com/59824722.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/59824722.html#comment 真命天子 Wed, 15 Aug 2007 15:09:16 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/59824722.html 千万别欺负老外不懂汉语 http://guohezhizu.blog.sohu.com/57206047.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/57206047.html#comment 真命天子 Sat, 28 Jul 2007 11:11:53 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/57206047.html 2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外说中文了,哈哈!
3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!
4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”
6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”
7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还很标准,晕啊
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死!
12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句 “什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了, limit极限啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。
13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习惯,烫脚,好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!” ]]> 校园笑话 http://guohezhizu.blog.sohu.com/57205950.html http://guohezhizu.blog.sohu.com/57205950.html#comment 真命天子 Sat, 28 Jul 2007 11:11:00 +0800 http://guohezhizu.blog.sohu.com/57205950.html 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

３、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

４、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

５、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”

６、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

７、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

８、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

９、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

１０、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。   ]]>